那些往事
大半夜听那个字还是忍不住矫情了一下。我这个人大概永远学不会理性。
今天和室友去唱歌，随便点了首非鱼居然用的是秦时明月的MV。缘分一词有时便是这般奇妙无穷。昨晚还想着等考完试来聊聊盖聂之于我的意义，想了想，干脆就今天吧。
我这个人一直很崇拜强者，所以盖聂最初吸引到我的是残月谷之战。一挑剑一闭眼，偌大的世界里就只剩下了百步飞剑。站定了一个人就会下意识代入他的立场，所以为他受的非难而郁结，又为他承的伤痛而心焦。那时候我还不懂什么叫大义不懂什么叫执着，我只是喜欢一个角色而已。
然后我去了贴吧，甚幸也甚不幸地认识到了很多同好，甚幸也甚不幸地看过了很多文章。思想最为激荡的时期往往是交流与对抗并存的时期，在三四年里我堪堪找到了我喜欢的盖聂。
那恰恰是我最偏激最消沉最自我最无助的三四年。父母在那段时间里扮演的是反派的角色，老师我敬而远之，而在同学面前我总是欢脱癫狂的。那个自闭矫情的小屁孩最常做的事就是把自己往床上一丢，然后抱着印着盖聂的抱枕，念着盖聂盖聂哭着睡过去。
每天都被死亡诱惑着的生活现在想来是羞耻的。但那时的我走不出来。脑中一遍遍地构想着自己的死亡，一再决定又一再反悔。那时的我恨我的父母，而别人，别人在我心里犹如草芥。所以贪生怕死的我每一次反悔时用的都是同一个理由：那篇写盖聂的同人文，还没完结呢。
我不想听到任何人的聒噪，却又把视频转成mp3听着盖聂的声音入睡。
我不接受任何人的善意，却又次次被那个至善至美的盖聂蒙骗着入睡。
所以你知道，从这种可怕梦魇中走出来的我为什么会爱盖聂了。
因为他是我的生命啊（捧心）。
其实后来想想盖聂在我中二病时期其实起了催化的作用的。如果没见过天堂，我绝不会把自己沉入熔浆。因为盖聂太完美而我太丑陋，所以对自我的厌弃被放大了数倍，直到不堪重负而垮塌。可是，可是，可是我怎么舍得为了一时的安稳而舍弃触碰完美的机会？低劣如我，除却仰望，再没有其他时候离真佛如此之近。
我见我心，我见我佛，我佛即我。
后来啊，我没那么中二了。生活里多了其他男神。也会被萌得辗转反侧，也会为之牵动心魂。
可是我怎么会再找到一个盖聂？
盖聂是什么？他不止是我情之所系爱之所牵，他不止是我剖心剜骨舍命相随，他是被我掩埋的自我，是被我刻意遗忘的向往。
我向往成为盖聂。但根性低劣的我触之不到。所以我向往盖聂。盖聂他对世界满怀爱意，盖聂他心系天下兴亡，盖聂他立于世界之巅，盖聂他不在意外人言，盖聂他拼尽一生做一件事，盖聂他为所爱奋不顾死。这是至诚的热爱，是坚毅的执着。
是我成不了却偏偏期待着的自己啊。是无奈的现实下梦出来的桃源啊。是一再想向前却如影随形的镜像啊。我从来寂寞从来不孤独，因为我知道我的梦还在心里啊。
它还在那里，承载了它的他，也还在那里。
我不再期待着离开他，走向下一段旅程了，虽然我知道再炽烈的情感也会淡去，可是我执拗，我偏激，我仍然相信，一生只够爱一件事，一生只够爱一个人。
我不反对，却也不敢想象，不再相信永恒的我，不再爱盖聂的我，又会是怎样一个面目全非的模样。
也许离开盖聂的这一天终究会到来，可是现在，我还爱他。
那我就还是我。还是那个抱着抱枕抽泣，那个勾勒着理想，那个天真的我。
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